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心理学接受自我

一个人不能接受自己会有些什么表现呢期望懂心理学的人来回答谢谢

一个人不能接受自己会有些什么表现呢期望懂心理学的人来回答谢谢

不能接受自己的人通常都认为自己很懦弱,过于在乎别人的眼光,不知不觉中希望变成别人喜欢的样子,性格孤僻,不容易相信人,朋友不多,处处跟别人比较,自卑,眼中看不到自己的优点,处处跟自己作对,一味否定自己

其实,不能接受自己的孩子都很脆弱,总之,就是由于自卑

其实,学着接受自己的方法有很多,视情况而定

心理学:如何接纳不完美的自己

一、何谓“自我接纳”?

自我接纳就是允许自己犯错,允许自己地某些方面不OK。允许自己犯错,自己也就可以承受犯错带来的结果,而不用通过辩解、指责来自我保护。

同时,自我接纳也是反思环境、他人对自己的影响,重新选择目标,而不是潜移默化的受环境、他人的影响去做事,做不到时候,就自动自责、内疚,自我接纳是做自己,而不是做环境和他人的受害者。

二、不接纳自己的表现

不接纳自己最常见的表现,就是对自己有很多要求,对自己不满,有很多自责,像故事中这位学员一样,同时,也经常会把这种要求放在身边人,尤其是关系亲近的人身上,经常盯着他们不好的方面,对他们不满,没有耐心。

如果一个人可以接纳自己是不完美的,允许自己犯错,允许自己不OK,也就不怕别人说了,可惜的是,我们经常不允许自己这么做,因为自己心理没底,所以就怕别人说,一说就特别敏感,特别容易受伤。

三、几个自我接纳的方法

1、首先,了解一下其它人的情况。

小时候,父母总是说“看看别人家的孩子”,让你有一种错觉,别人家的孩子都挺好,就你不行,实际上,大家其实都差不多,意识到大部分人都跟我们差不多,就容易接纳自己,其它人都挺好,就你不行,要接纳就难了。

这个方法效果最显著的用途在于,告诉一个有心理问题的人,其实大部分人都有心理问题,他/她可能瞬间就没事了。

2、其次,意识到自己为什么变成这样很有效。

我们对自己有很多要求,完全是内化了小时候父母、老师对我们要求,他们用种种方式告诉你,如果你不按他们的要求做,你就不OK,他们也不会喜欢你,所以,为了证明自己OK,让他们喜欢,我们内化了这些要求,认为自己一定要做到,否则自己就不OK,就不值得被爱。

小时候,我们没有机会,因为我们也不懂,只能受环境影响,但是长大后,我们可以选择去接纳,无论我们做到与否,我们都有自己的价值。

3、再次,感恩不接纳给自己带来的成长。

过往的不接纳经历,其实并不一定是坏事,就像故事中的女学员一样,她对自己的不接纳,虽然给她很大压力,也不幸福,但也是她奋斗的动力,正是因为她对自己强烈的自责与不满,让她持续努力,只是努力到一定程度之后,我们适时候,也要放下。

感恩不接纳带给我们的成长,也适时放下,如果觉得过往的都是错的,反倒是另一种不接纳,也容易充满抱怨,更难放下。

4、最后,接纳自己的成长过程。

接纳自己,也需要一个过程,那么多年养成的习惯,不是想放下就可以放下,自我接纳,先从接纳“不接纳自己”开始,给自己一点时间去成长,也需要一点时间。

什么是自我心理学

弗洛伊德认为人格结构由本我、自我、超我三部分组成。

本我即原我,是指原始的自己,包含生存所需的基本欲望、冲动和生命力。本我是一切心理能量之源,本我按快乐原则行事,它不理会社会道德、外在的行为规范,它唯一的要求是获得快乐,避免痛苦,本我的目标乃是求得个体的舒适,生存及繁殖,它是无意识的,不被个体所觉察。

自我,其德文原意即是指“自己”,是自己可意识到的执行思考、感觉、判断或记忆的部分,自我的机能是寻求“本我”冲动得以满足,而同时保护整个机体不受伤害,它遵循的是“现实原则”,为本我服务。

超我,是人格结构中代表理想的部分,它是个体在成长过程中通过内化道德规范,内化社会及文化环境的价值观念而形成,其机能主要在监督、批判及管束自己的行为,超我的特点是追求完美,所以它与本我一样是非现实的,超我大部分也是无意识的,超我要求自我按社会可接受的方式去满足本我,它所遵循的是“道德原则”。

本我心理学以本我为主要研究对象。

请求心理学专家解答.我接受了,但怎么能让自己放得下?

虽然我是个咨询师,但我并不能够把每个人的心思都看透,我也没有这个能力。不过关于你说的这件事,我曾经也有过和你女朋友一样的经历。或许感同身受吧!我不知道你们是怎么想的,也不知道那些好事者究竟出于一种什么心态。就从心理状态和我个人的切身体会上,我可以告诉你一点,女人是需要安全感的,这点很重要。

如果你女朋友和你在一起,缺乏安全感,即使她再爱你,她也有可能不会和你在一起。因为安全感对一个人来说很重要,从心理学角度来说,生理的需要是最重要的,其次是安全的需要。由此,你就可以看出安全感对于一个人来说有多重要。

女人是比较敏感的,因为天生女人的EQ就高,她会感到累,你也不该奇怪,因为你给了她太多的伤害,女朋友不是用来伤害的,而是用来呵护的。她说她累,并不代表她不再爱你,也不在乎你。正是因为她还爱你,她也还在乎你,你总是让她那么的伤心,所以才那么累。而她想要的,你却没有办法给她。

如果你真的爱她,就找个机会跟她好好谈谈,给自己一个机会,也给她一个机会。毕竟你们曾经想着要携手走下去呢。但是有一点,你得做好,给她充分的安全感,如果这点你依然做不到,那结果也不会好到哪儿去。

祝你好运,加油!

自我管理所经历的四个阶段 心理学

我们拥有的自我管理的意识和能力不是与生俱来的,而是在社会实践中逐渐培养和发展起来的。

自我管理的发展一般要经历以下四个阶段:

1. 感受他人管理的阶段。人出生以后并不知道什么是对的,什么是错的;什么事能做,什么事不能做;怎样对自己和社会有利,怎样对自己和社会不利等。但是在生活中,由于大人的教育、引导、肯定和否定、奖励和惩罚等,感受到自己的思想和行为需要遵循一定的要求、规则,而不能无所顾忌,为所欲为。这是对人类社会管理现象的直观感知。

2. 认同他人管理的阶段。人稍长大,从为人处事的众多事件中,认识到有必要按照一定的原则,引导或约束他人和自己的思想和行为。愿意接受别人的管理,也愿意去管别人。

3. 产生自我管理意识的阶段。随着年龄的增长,自主性的增强.特别是在教育的积极影响下,自己乐于按照一定的价值标准和行为准则要求自己,管理自己,以便取得成就,得到社会的肯定。

4. 形成自我管理能力和习惯的阶段。自己管理自己已经成为个体生活方式的一个组成部分,一种生存方式,一种自动化的倾向。具有这种状态的个体,不论在工作上还是在生活中,都显示出高度的主动性和自觉性。因为,这种状态下个体的思想和行为,受自身内在力量的驱使,而不是屈从于某种外在的压力。

这四个阶段是依序逐渐发展的。但是,每个人自我管理的意识和能力的发展是有差别的。有的人长期停留在感受他人管理或认同他人管理的阶段;有的人止步在产生自我管理的意识和愿望的阶段,只有愿望,愿望不和行为联系起来,这种愿望是脆弱的,难以实现的。只有当自我管理变成了个体的一种习惯,并具有了自我管理的能力,才算真正实现了个体自己对自己的管理。

希望以上参考信息对你有帮助。祝你一切顺利 :-)

心理学上说人的内心有几个自己?分别有什么含义

本我:本性的,天生的,追求一切满足

精神区域或精神媒介中最原始的本能称作“本我”

它含有一切遗传东西,一切与生俱来的东西,一切人体结构中内在的东西——因此首先就是来自躯体组织,并且第一次以我们未知的形式(即“本我”)发现一种精神的表达方式的本能

自我:理智的,后天的,驾驭本我,负责本我与外界的联系,在尽量安全的情况下满足本我的欲望。

在我们周围的客观现实世界的影响下,“本我”的某一部分经历了特殊的发展。从本来是具有接受刺激的器官同时又排列成能起到抵抗刺激的防护作用的外皮层产生出了一种特殊的机体,从此它就充当了“本我”和客观世界之间的调解人,我们把精神的这一区域叫做“自我”

由于意识感知与肌体活动之间预定的联系,“自我”能在自身的支配下发挥能动作用。对于外部事物,它是通过以下方式履行这一使命的——对刺激产生意识,贮存有关刺激的经验(在记忆中)

防止过于强烈的刺激(通过逃避)

处理适度的刺激(通过适应)

最后学会使外部世界产生一些有利于自己的变化(通过能动性)。

对于内部事物,它与“本我”发生关系,通过以下方式履行这一使命——控制本能的需求,决定这些要求是否应该得到满足,把这种满足延缓到外部世界中有利的时间和场合,或者完全抑制其激奋。它在发挥其能动作用时是由判断刺激所导致的

超我:升华的自我,从自我演变而来。完全不顾是否安全,是否愉快,强制执行理智的意愿,表现为意志力。

“自我”力求愉快而设法避免不愉快。意料之中的或事先预见到的不愉快的增长会遇到一个忧虑信号;只要出现这样的增长,无论是来自外部的威胁还是来自内部的威胁,都被认为是一个危险。

“自我”不断地放弃它和外部世界的联系,遁入睡眠状态,而在睡眠状态中,其机体组织发生了极大的变化。从这个睡眠状态可以推断,这个机体内含有精神能力的一种特定的分布。

在漫长的童年时期,正在逐渐成长的人依赖自己的父母生活。这段时期在他的“自我”中留下一种“沉淀物”,形成一个特殊的媒介,父母的影响便通过这一媒介而得到延伸。

我们称它为“超我”

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